-- Vicevi --
Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
-- Vicevi --
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.
-- Vicevi --
Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.
-- Vicevi --
Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.
-- Vicevi --
Nose muž i žena ormar po stepenicama
kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!
-- Vicevi --
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!
-- Vicevi --
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!
-- Vicevi --
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!
-- Vicevi --
Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
